以下几种表达愤怒的方式，你中枪了几个：一、生闷气，二、拉黑，三、不拒绝，但用拖延和万种方式表达不满。四、害怕正面冲突，阴阳怪气。如果你经常在做上面这几件事，那你很可能是在隐形攻击哦，隐形攻击是指借助拖延、回避、故意激怒和暗中报复等表面上温和无害的方式表达隐藏的愤怒和不满。

 

被隐形攻击的一方往往有苦说不出，那种感觉就像钝刀子割肉，感觉没哪里不对，但就是哪哪都不对。他们可能常常因为对方突然而来的冷漠、回避和拒绝感到莫名其妙，开始怀疑是不是自己做错了。而另一边发出这种攻击的人也并没有想象中的那么好过。可以说，被攻击的人有多痛苦，他们就有多痛苦。隐形攻击会让情绪边界变得模糊，当安全边界受到侵犯时，他们无法通过表达愤怒来给出对方解释，所以在关系中。边界会一再被侵犯，越相处就会越痛苦。

 

发表在心理学前沿杂志上的一项研究发现，隐形攻击的行为模式会抑制情绪管理能力的发展，让人更容易陷入抑郁。采用过分进食或自我伤害的行为缓解情绪，隐形攻击可能在慢慢伤害你的关系。

 

那么为什么你会隐形攻击呢？隐形攻击其实是一种自我保护的防御机制。在过往的关系体验中，我们因为各种原因无法直接表达愤怒，于是习得了这种被动的攻击。他可能跟这些原因有关。

 

一、不允许愤怒的童年。隐形攻击可能跟原生家庭经历有关。比如，父母总对你提出很高的要求，一旦你表现得不好，他们就会发脾气、不耐烦，努力正面反抗了，你只能用他们察觉不到的方式去反抗。

 

二、对自己的不自信让你很难拒绝别人，也没有勇气为自己的需要和权利发生。由于无法拒绝和坚持自我，你只能选择内化愤怒。但随着时间推移，这些愤怒会继续，怨恨导致自己的攻击，引发抑郁或以前的方式指向别人。

 

三、对失去关系的恐惧。在决定表达愤怒或隐忍不发之前，你的脑海中会自动冒出各种想象，比如，我可以这么做吗？如果我生气了，他就会离开我吧。出于对失去关系的恐惧，压抑愤怒就成了应对冲突的唯一方法。

 

那么如何走出隐形攻击呢？

 

第一，感觉到吸气的时候不必急于否认隐形攻击的人常常体验不到的愤怒，因为被压抑已经成为一种习惯。你可以从关注自己的身体反应开始，去去感受分配带给你身体上的感觉，具体是哪个部位不舒服，具体的感觉是怎么样的。试着说说他们，用不评价的态度允许他们跟你一起呆一会儿。

 

二、觉察愤怒的源头。觉察到愤怒之后，问问自己为什么生气？在愤怒中街一书中，作者发现生气以下五种特定的情感所导致。一、受到伤害，要报复。二、获得掌控感，但无能为力。

三、心灰意冷，想推开别人。四、不会尊重，获得认可、关注。五、表达复杂情感，减少自己舒适。

 

当你找到背后的原因，就可以试着向对方表达自己的感受，例如，感到被忽视了，我感受到了贬低。最后，允许建设性冲突，冲突矛盾。矛盾并不一定都是他而不可挽回的，也可以是有建设性的。试着在下一次面对冲突时，用一种更有建设性的方法解读它。也可以这样做，少一些评判，相互相指责，把表达的重点放在描述自己的感受，比如把伤心换成现在觉得有点伤心，避免的说法。例如，试试从来不假设对方应该知道你的想法和感受，而是直接表达。四一起讨论方案及其对各自的影响，比如说双赢或至少每人输的原则，选择对方最有利的方案。

 

然后一起执行并评估结果，这个办法是改善我们的沟通有效吗？万一还有下次，怎样怎样做可以得到更好的结果？最后想说的是隐形攻击聚会吃坏的，他是他是一个人来保持自己的方式，就算带来了很多问题，但也是当时乡下你能为自己做好最好的选择。但如果你发现这种防御方式让他让你生活的很辛苦，或许，或许他已经开始让你失去一些让别人了解你的机会，那么，那么也许就是你可以开始改变自己的时候了吗？会发现直接的说出我很生气不意味着一段关系的终结，也很有可能是真正沟通和理解的开始。